(English version below)
Algumas coisas são sempre notícia, mesmo que aconteçam repetidas vezes. Quedas de aviões, trens descarrilhados, grandes acidentes de trânsito, assaltos a banco. À medida que a tecnologia avança, e sempre avança, o resultado de tais fatalidades pode ser sombrio, certamente. Não importa quantas redundâncias, protocolos de segurança e checagens de manutenção agendadas você tenha disponível para você, às vezes as coisas dão errado, de todas as maneiras certas para que nada disso importe, e o desastre ocorre, e os envolvidos podem fazer pouco além de se perguntar se não há alguém para os defender? Em meados do século 21, as viagens espaciais a lazer se tornaram moda.
"Tinha muitos gritos, pensei que todos íamos morrer, mas então ele saiu de um dos banheiros do avião dizendo 'eu vou' ", disse o passageiro, arrolado como testemunha. "Então, você não sabe se as palavras foram realmente ditas?" perguntou o policial. "Não, tinha muitos gritos, como eu disse. Eu sei que eu não disse.", ele respondeu. "Compreendo, e depois o que aconteceu?", perguntou novamente o policial. "Todos estavam gritando: 'É o Grilo Vermelho!', mas ele voltou para dentro do banheiro", ele respondeu. "Por que?" pressionou o policial. "Para dar a descarga, eu acho", disse ele. "Para dar a descarga? Em um avião espacial, em queda? Ele voltou, para dar a descarga?" perguntou o policial. "Ele fez isso, sim, e depois lavou as mãos", concluiu o homem. "Esta é a coisa mais ridícula que já ouvi neste caso, até agora, e este sendo o caso mais ridículo, de todos os tempos. Vamos recapitular. Você está dizendo que o lendário Grilo Vermelho saiu de um banheiro no meio de um vôo espacial super-seguro, apesar de ninguém ver quando ele entrou no vôo, apesar de todos os passageiros serem contabilizados, toda a tripulação ser contabilizada, e a equipe me assegurar de que os procedimentos de segurança se certificaram de que o avião estava vazio antes de levantar vôo? E então, ele voltou calmamente, deu a descarga, e lavou as mãos. Enquanto o avião estava em queda livre. Esqueci alguma coisa? " disse o policial. "Não sei sobre os procedimentos de segurança, mas sim, é exatamente isso." respondeu o passageiro.
O policial perambulou pela sala, olhando suas notas, vez após vez. "Se o seu testemunho não batesse com o dos outros passageiros, eu diria que você ficou temporariamente insano devido à situação. Então, ou isso é um caso de alucinação coletiva, ou eu tenho uma pessoa com poderes divinos e senso de etiqueta apropriada salvando pessoas aleatórias por aí da morte certa. Tenho certeza de que isso fará o meu trabalho mais interessante daqui pra frente. Você pode descrevê-lo? " perguntou o policial. "Parecia um adolescente, não era muito alto. Camisa vermelha com um grande coração amarelo e jeans azul. Um boné vermelho cobrindo parte do rosto. Tinha duas pequenas antenas anexadas a ele com pequenas bolinhas amarelas. Ele estava carregando um martelo de plástico amarelo." respondeu o passageiro. "Um martelo de plástico amarelo. Incrível. Continuando. Então, o que aconteceu?" pressionou o policial, cansado. "Ele disse: 'não contavam com minha astúcia', fez uma pequena dancinha e uma música tocou nos alto-falantes do avião." respondeu o passageiro. "Isso continua ficando cada vez melhor. Uma música tocou, ok. Que tipo de música?" perguntou o policial. "Clarinetes. Tipo ... Tipo ... Como nos filmes daquela empresa! Mas não a mesma música." disse o passageiro, triunfante. O policial coçou a própria testa ao ouvir isso e, na verdade, não querendo continuar, disse mesmo assim: "E então, o quê?" "E então ele entrou na cabine do piloto", respondeu o passageiro.
------
Some things are always news, even when they happen over and over. Crashing airplanes, runaway trains, big traffic accidents, bank heists. As technology advances, and it always advances, the outcome of such fatalities may be grim, indeed. No matter how many redundancies, safety protocols and scheduled maintenance checkups you have available to you, sometimes things go all wrong all the right ways that make this all void, and disaster ensues, and those involved can do little but wonder if there wasn't anybody to defend them? By the middle of the 21st century, leisure space travel became a thing.
"There was a lot of screaming, I thought we were all going to die, but then he left one of the plane's bathrooms saying 'I will.'", said the passenger, taken as a witness. "So you don't know if the words were actually said?", asked the cop. "No, there was a lot of screaming, as I said. I know I didn't.", he answered. "I see, and then what happened?", asked again the cop. "Everybody was yelling, 'It's the Red Cricket!' but he went back to the bathroom stall.", he answered. "What for?" pressed the cop. "To flush it, I believe.", said him. "To flush it? In a falling spaceplane? He went back in, to flush it?", asked the cop. "He did that, yes, and then washed his hands.", finished the man. "This is the most ridiculous thing I've heard on this case, so far, and this itself being the most ridiculous case, ever. Let's recap. You're saying the fabled Red Cricket exited a bathroom stall in the middle of a super-secure spaceflight, in spite of nobody seeing he enter the flight, in spite of all passengers being accounted for, all crew being accounted for, and the crew assuring me that the security procedures made sure the plane was empty before taking flight. That's it? And then he calmly went back in, flushed it and washed his hands. While the plane was in freefall. Did I miss anything?", went on the cop. "I don't know about security procedures, but yes, that's about it." answered the passenger.
The cop paced around the room, looking at his notes, over and over. "If your account didn't match the other passengers', I'd say you went temporarily insane due to the situation. So I either chalk it up to collective hallucination, or I have a person with godlike powers and proper sense of etiquette going around saving random people from certain death. I'm sure this will make my job more interesting from now on. Can you describe him?" asked the cop. "Looked like a teenager. Not very tall. Red shirt with a big yellow heart on it, and blue jeans. A red cap covering half his face. It had two small antennae attached to it with small yellow balls on them. He was carrying an yellow plastic hammer." answered the passenger. "An yellow plastic hammer. Amazing. Moving on. Then what happened?" pressed the cop, tired. "He said, 'Nobody counted on my wits', did a little jig and a music played on the plane speakers." answered the passenger. "This keeps getting better and better. A music played, ok. What kind of music?" asked the cop. "Clarinets. Like... Like... Like on the movies from that company! But not the same music." said the passenger, triumphantly. The cop face-palmed upon hearing that and, not really wanting to go on, still said "And then what?" "And then he went into the pilot cabin.", answered the passenger.
